00:00:01: Hallo und herzlich Willkommen zum Jenseits von Richtig & Falsch Podcast.

00:00:07: Mein Name ist Sven Liefeuth, ich bin euer Host und Gründer von Familienarchitekt und Kolleginnen Praxis für Paar- und Familientherapie.

00:00:16: Hier spreche ich gemeinsam mit verschiedenen Kollegen aus unserem Beratungsteam über Liebe, Partnerschaft, Familienleben Beziehungen und Co.

00:00:25: Schön dass ihr dabei seid!

00:00:27: Und jetzt geht's los.

00:00:30: Hallo, herzlich willkommen bei unserem Podcast.

00:00:33: Jenseits von Richtig und Falsch da sind wir wieder!

00:00:36: Ich begrüße dich Sven.

00:00:38: Hallo Christine ich begrüßte dich.

00:00:40: Vielen Dank.

00:00:40: hallo.

00:00:41: schön hier zu sein mit dir und heute haben wir folgendes Thema für euch mitgebracht

00:00:47: und zwar ist das aus einer Umfrage weil relativ weit oben gewesen auch immer wieder gern genommen und gerne Thema in Beratungen.

00:00:58: Was ist der Unterschied zwischen Selbstbestimmung bzw.

00:01:01: Unabhängigkeit und Egoismus in Beziehungen?

00:01:06: Also ich finde, das ist ein Evergreen.

00:01:08: Was sagst

00:01:09: du?

00:01:10: Warum beschäftige ich das so viele Menschen deiner Meinung nach?

00:01:13: Ich glaube viele Gründe.

00:01:15: Ein Grund ist dass viele Menschen so erzogen wurden dass sie für bestimmtes Verhalten bewertet wurden und ich glaube auch immer, auch öfter gehört haben sei nicht so egoistisch.

00:01:27: Also hilf mit macht das für die jemanden anderen.

00:01:29: also das ist auf jeden Fall eine Tugend, die einem in der Regel anerzogen wird und wenn die nicht erfüllt wurde schon auch bewerted wird.

00:01:37: Das heißt man hat möglicherweise einen verinnerlichen Glaubenssatz du bist so egoistic oder sei nicht egoistische?

00:01:44: Und was bedeutet sich für andere?

00:01:46: vielleicht sogar aufopfern oder auf jeden Fall was für andere tun.

00:01:50: Und gleichzeitig leben wir ja in der Welt, wo es darum geht, seine eigene Bedürfnisse zu spüren und ... Was halt?

00:01:57: Wir leben überhaupt nicht in einer Welt, wohin das so ist.

00:01:59: Aber wir leben hier... Vielleicht auch in einer Bubble, wo das so is'.

00:02:03: Sich kennenzulernen, sich mit seiner Geschichte zu beschäftigen, sich Mit seiner Kindheit zu beschäftigem, seiner Herkunftsfamilie.

00:02:09: und was hat das alles gemacht?

00:02:11: Wie hat man sich gefühlt und wie kann man irgendwie seine Wunden heilen, dass ja schon sehr ich zentriert ist?

00:02:17: Dass das einfach auch in Konflikt geraten kann.

00:02:20: Was meinst du?

00:02:21: Ich überlege ob es gleich ist was du gesagt hast bloß mit anderen Worten.

00:02:25: Ich probiere es einfach mal.

00:02:27: die meisten von uns wachsen auf, dass sie eine ungeschriebene Regel ist.

00:02:33: In Gemeinschaften im Beziehung zu anderen muss man sich anpassen auch gerade, was die Realität als Kind angeht.

00:02:43: Dass es wichtig ist, dass es allen anderen gut geht und das es wirklich ein hohes Gut ist für andere da zu sein.

00:02:51: Und dann wird man erwachsen und landet in Beziehung wo man das Gefühl hat irgendwas stimmt hier vielleicht nicht und kommt dann im Konflikt und fragt sich darf ich das wollen?

00:03:02: Darf ich etwas für mich wollen?

00:03:03: Was tue ich wenn Dinge, die mir wichtig sind meine Lieben herausfordern Und dann vor allen Dingen ganz oft das Feedback erst mal zu kriegen, dass es egoistisch ist was du willst.

00:03:16: Insbesondere in so Situationen wo man vor der Entscheidung steht bin ich jetzt für die andere Person da aber Verrate oder Verlasse ist ein bisschen existenziell.

00:03:25: Aber verrate vielleicht das was gerade wichtig für mich ist und man sich entscheiden muss.

00:03:29: Ich entscheide mich jetzt für den Wunsch des anderen aber gegen mich und ich entscheide Und das was für mich gerade wichtig ist, möglicherweise sogar für meine eigenen Grenzen.

00:03:38: Weil ich hab nicht gelernt dass es okay ist eigene Grenzen zu haben auch nicht so unselten.

00:03:42: Ja.

00:03:43: Entscheide mich jetzt dafür, dass meine Grenzen gewahrt werden aber gegen den Wunsch des anderen und da kommt man halt in Berührung mitzusetzen.

00:03:49: wie bin ich zu egoistisch oder ist es ok?

00:03:52: Ich finde es tatsächlich gar nicht so zielführend sich diese Frage zu stellen weil's nicht das ist worums geht.

00:04:00: Das lenkt vom Thema ab.

00:04:01: da geht zum richtig und falsch.

00:04:02: dann und unser Podcast heißt Jenseits davon, aus guten Gründen.

00:04:08: Und ich würde immer davon abraten versuchen zu wollen diese Frage zu klären oder eine Definition davon zu finden weil es nicht darum geht.

00:04:18: das geht immer um mindestens zwei Menschen die in einem Bedürfniskonflikt sind

00:04:23: und ganz oft geht's auch darum wenn ich mich frage okay würde ich jetzt diese Frage beantworten können bin ich egoistisch?

00:04:30: Oder nicht?

00:04:31: was würde das ändern?

00:04:33: Würde das mein Verhalten ändern, wenn ich jetzt wüsste.

00:04:35: Ich hätte es jetzt geklärt angenommen.

00:04:37: Ich hatte das geklärt ist klar?

00:04:39: Ich bin egoistisch.

00:04:40: Das heißt, ich darf das was ich will nicht wollen weil ich habe schon in meinem inneren Wertesystem geklärt.

00:04:47: Egoistisch ist keine Option.

00:04:49: also da ich hab grad ein bisschen meinen Fand verlor und versuche immer wieder zu finden Also was hat das für Auswirkungen?

00:04:54: würde ich diese Frage klar beantworten können?

00:04:56: einerseits Und dann hatte ich auch den Gedanken Geht's denn darum, dass ich denke?

00:05:01: Ich wäre egoistisch?

00:05:02: oder geht es darum wie ich gesehen werde und in einem bestimmtes Bild nach außen zu transportieren von mir was möglicherweise auch gar nicht der Realität entspricht.

00:05:11: Und das ich auf eine bestimmte Art gesehen werde?

00:05:14: da gehts ja um die Bewertung von Außen.

00:05:16: Ja erzähl mal mehr!

00:05:18: Angenommen...ich denke jetzt mal so an so klassische People Pleasers also Menschen die vor allem sehr nach außengerichtet sind und versuchen ganz viel die Bedürfnisse der Menschen um einen rum zu befriedigen.

00:05:30: Da ist ja auch ein Grundbedürfnis oder ein Nutzen, den dieses Verhalten hat, selbst auf eine bestimmte Art und Weise von außen gesehen zu werden als der aufopferungsvolle Mensch, der sich immer für die anderen einsetzt und damit sichert man sich ja auch eine gewisse Zuwendung und eine gewiss Teilhabe und sogar eine gewissen Liebe, die es dann einfach so geprägt dass man die bekommt wenn man eben was für andere tut.

00:05:55: Und angenommen dieser Mensch muss ich jetzt damit auseinandersetzen, bin ich egoistisch oder nicht?

00:06:00: Dann ist ja die Existenz und die Identität total in Gefahr.

00:06:03: Wenn diese Person sagen würde Ich bin egoistische dann würde das alles nicht mehr aufgehen.

00:06:08: und da kann es zu einer Identitätskrise kommen wenn sie davon abhängt wie andere mich sehen nämlich vielleicht als aufopferungsvollen Menschen.

00:06:15: Kannst du mir folgen?

00:06:17: Ja, ich finde das allerdings schon wirklich sehr anspruchsvoll als Thema Wo ich nicht weiß ob's vielleicht ein bisschen zu tief schon reingeht in die Thematik,

00:06:28: wo wir wieder ein

00:06:30: bisschen an die Oberfläche klettern.

00:06:32: Also es hat sich erst kurz nach Abno-Tauchen angefühlt auf zweieinhalb Meter.

00:06:37: Ja,

00:06:38: meine Lieblingsaktivität!

00:06:41: Aber vielleicht irre ich mich da?

00:06:42: Ich würde es vielleicht ein bisschen am Oberfläch holen mit dem Begriff Es kann gut tun sich mit dem eigenen Selbstbild zu beschäftigen wenn das okay ist für dich.

00:06:53: unter der Überschrift Ich habe gedacht, es wäre vielleicht auch mal ganz gut konkrete Situationen sich anzuschauen.

00:06:59: Mal zu gucken oder einfach übliche Streit.

00:07:01: wo dann das offen Thema wird ist ob man egoistisch ist sondern nicht und ich finde ein thema Ist was super häufig ist dass ein unterschiedliches bedürfnis nach distanz und nähe Oder darf eine person das alleine entscheiden muss man das gemeinsam entscheiden ist oft ein Thema.

00:07:22: sagen wir, ich nehme mal ein konkretes zum Beispiel in der berufliche Entscheidung die dir Beziehung betrifft.

00:07:28: Die wirkt sich dann vielleicht finanziell aus auf die Beziehungen, auf die Familie oder sie wirkt es sich auf den Wohnort aus und da kann ich mir vorstellen dass da schon zu extremen Spannungen führen kann.

00:07:42: Definitiv!

00:07:43: Und auch hier ist keine gute Idee darüber zu sprechen ob das egoistisch ist sondern nicht sondern nur okay.

00:07:49: wie lösen wir das jetzt?

00:07:50: worum geht es jetzt hier gerade?

00:07:52: Ich habe jetzt nur natürlich die extrem schwierigen Situationen rausgesucht.

00:07:56: Also wo es wenig Kompromiss gibt, sondern mehr in diese eine Richtung was es sich wenn Umzug zur Folge hat.

00:08:01: nehmen wir mal an ein Partner arbeitet remote und für den ist das kein Problem aber trotzdem hat er einen Umzug zu der Folge und keine weitere Nachteile außer dass es aus einem sozialen Umfeld immer herausgerissen wird.

00:08:13: Das finde ich das sind wirklich die aller schwierigsten Fälle damit umzugehen Und finde ich auch blöd, dass quasi durch die Notwendigkeit des Geldverdienstes Menschen so vor dieser Herausforderung gestellt werden.

00:08:27: Ich habe auch noch andere Beispiele, die sind interessanterweise gerade sehr viel haben mit Umzug zu tun.

00:08:33: also wenn Eltern sich trennen und jemand lernt einen neuen Partner eine neue Partnerin woanders kennen?

00:08:41: Wie regiert man das dann mit den Kindern?

00:08:44: wie ist es überhaupt für die Kinder?

00:08:46: Also für mich sind das gute Beispiel, dass man sich ständig in so ein Spannungsfeld befindet.

00:08:50: Was ist gut für mich und was ist gut for die anderen?

00:08:53: Auf jeden Fall!

00:08:54: Ich glaube es ist ein Spanungsfeld in dem befinden wir uns, sobald wir auf die Welt kommen.

00:09:02: Du hast die Nase schon mal wieder zugehalten und die Sauerstoffmaske aufgesetzt.

00:09:08: Also, wie Jasper Juchon gesagt hat diese ständige Spannung zwischen Kooperation und Integrität.

00:09:15: Wir kommen auf die Welt und es ist immer eine Entscheidung und als Kinder noch viel weniger in der Entscheidung weil wir als Kinder ja existenziell auf unsere Eltern angewiesen sind und in den meisten Fällen bis zur Pubertät uns für Kooperation entscheiden.

00:09:30: Und Kooperation heißt Ja ich kooperiere mit den Erwartungen und Wünschen meiner Eltern.

00:09:35: In dem Fall Und was viele leider lernen, ist ich unterwerfe mich den Erwartungen und Wünschen der anderen.

00:09:42: Ich spiele keine Rolle.

00:09:44: Das haben viele gelernt.

00:09:45: Es verändert sich in bestimmten Babeln jetzt gerade Gott sei Dank, wo irgendwie Pazipation wichtig ist für viele Familien und die Bedürfnisse der Kinder auch mit einzubeziehen?

00:09:56: Aber es war ja lange so das Kooperation bedeutet.

00:09:59: Ich unterwerfen mich deinen Wünschenden und Bedürfensten und was ich will zählt nicht mehr.

00:10:04: Damit kommen wir halt in unser erwachsenen Leben und versuchen Gemeinschaft zu gestalten.

00:10:08: Und natürlich kommt man dann ständig in Kontakt mit der Frage, bin ich zu egoistisch oder nicht?

00:10:13: Ja!

00:10:14: Und vor allen Dingen dass wir lernen und glauben das es nur entweder Oderlösung gibt.

00:10:22: also wenn ich für mich sorgen will Dann muss Ich mich abgrenzen von anderen und das gar nicht.

00:10:32: die Idee besteht dass Es vielleicht auch anders geht.

00:10:36: Ja, und ich glaube das ist auch ein Grund dafür warum vielen Menschen das so schwer fällt sanft-und warm nein zu sagen.

00:10:42: Sondern dass Nein auch immer oder sehr oft verbunden ist mit was Haarschämme und was Harte.

00:10:49: Weil es so schwer ist!

00:10:50: Es ist so schwer weil dieser innere Konflikt stattfindet auf Basis von Ich kann nicht Nein Warm sagen weil ich nie meine Bedürfnisse genauso ernst wie deine sondern ich muss mich entscheiden.

00:11:01: Und wenn ich meine Ernst nehme, dann muss sich das irgendwie harsch machen.

00:11:04: Weil es muss eine Abgrenzung sein und ich muss ein bisschen weniger fühlen wie viel Schmerz ich dir zufüge damit ich das gut für mich machen kann.

00:11:11: Wenn man aber annimmt, man würde aufwachsen als Kind wo die Bedürfnisse ernst genommen werden und man hat emotional verantwortungsvolle Erwachsene um sich herum, die gut für ihre Bedürfenisse sorgen und gleichzeitig gut das Wohl der Familie auf dem Sturme.

00:11:24: Dann wächst man auch mit Erwachsenen die Ja sagen und die Nein sagen und sagen Ich höre dich, ich fühle dich Geht's und so geht es nicht auf eine ganz empathische Art und Weise.

00:11:35: Und dann kann man das auch lernen, aber wer hat das gelernt?

00:11:38: Ja, du sprichst auch wirklich ein gutes Thema an!

00:11:40: Weil die Frage bin ich egoistisch... Die beschäftigt super viele Eltern im Umgang mit ihren Kindern.

00:11:49: Meine Erfahrung ist wenn ich mich wirklich auf Augenhöhe mit dem Kind begebe, da kann ich das von einem Kind sehr gut lernen.

00:12:01: Also ja, weil Kinder haben starken Willen.

00:12:03: Aber gleichzeitig ist das auch immer mit Angelegt, dass sie kooperieren wollen.

00:12:08: Sie wollen nur nicht sich selbst dabei aufgeben.

00:12:11: Wir haben das noch sehr, sehr starkweise wenn es auf die Welt kommt noch keine Ahnung haben, dass das ihnen in Schwierigkeiten bringt.

00:12:18: Ja gut gesagt!

00:12:19: Und eigentlich kann man sich das ganz gut abschauen aus meiner Sicht.

00:12:24: und dann steht man erstmal da Und sagt okay, wir wollen beide hier gerade was sehr stark.

00:12:32: Was machen wir denn jetzt damit?

00:12:33: Also das erstmal dieses Anerkennen und das finde ich wichtig und das macht dir den Unterschied sage ich jetzt einfach mal zum Egoismus.

00:12:39: Dieses Anerkenn ok du willst was dir ist etwas ganz wichtig und mir ist grad was wichtig und dass bringt uns grade in ein Konflikt.

00:12:47: Und diese Spannung erstmal kurz auszuhalten und zu benennen.

00:12:50: Ich glaube, das ist so schwer die Spannungen auszuerhalten... ...und nicht direkt wieder zu lösen!

00:12:56: Weil der Versuch des Einzuordnenden, dass es richtig falsch oder egoistisch ist, ist ja quasi ein richtig unfallt, wie du schon gesagt hast,... ...hilft dir total diese Spanien aufzulösen für den Part zumindest.

00:13:09: Fragen raus ist nach dieser Beurteilung.

00:13:11: Und dann kann man irgendwie, dann ist es klar was für eine Lösung müssen wir finden und so weiter.

00:13:15: aber ich glaube diese Spannungen auszuhalten Wir wollen unterschiedliche Sachen und Es ist okay dass uns beiden unterschiedliche sachen wichtig sind und wir werden nicht sofort eine lösung finden.

00:13:23: wir müssen das ein bisschen mit uns rum tragen.

00:13:26: Das ist So eine große Herausforderung.

00:13:29: ja absolut Ich finde es Kann helfen.

00:13:34: Dann sich die frage zu stellen warum will ich das denn?

00:13:38: unbedingt jetzt gerade.

00:13:40: Also ein bisschen auf bedürfendes Suche gehen und zu gucken, worum geht es hier unter diesen gegenwärtigen Wollen?

00:13:50: Ja also das ist meine ich vor allen Dingen für die Erwachsenen weil mit Kindern ist das ein bisschen schwieriger da die Selbstreflektion je jünger sie sind.

00:14:00: Ach mit dem gemeinsamen Einstuch.

00:14:02: Für Kinder können die Erwachsene ganz gut übernehmen

00:14:05: Aber die Kinder selbst können das noch nicht so gut übernehmen.

00:14:07: Aber als Erwachsene kann man sich gegenseitig, nachdem er festgestellt hat okay wer... Du wirst es ganz unbedingt und ich will das jetzt um ganz unbedingten Fragen ok?

00:14:15: Und warum ist mir das so wichtig?

00:14:17: Was verspreche ich mir davon?

00:14:19: Ja!

00:14:19: Und dann kann man darüber sprechen.

00:14:21: Ja und wenn man nicht rauskommt aus dem Bewerten des anderen, dann hat das ja in der Regel was damit zu tun dass Ich kann meinen Wunsch nur ernst nehmen dass andere ein bisschen weniger wichtig ist.

00:14:34: In der Regel hilft das Bewerten, sich selber ein bisschen ernster zu nehmen wenn man den anderen auf irgendeine Art und Weise abwertet.

00:14:40: Das ist glaube ich ganz gut zu wissen.

00:14:42: Und was ich auch ein richtig gutes Konzept finde, ist das Konzept des guten Gründes.

00:14:47: Wie man wegkommt von, dass es total egoistisch was der andere macht zu überlegen, was könnten gute Gründe sein und warum er sich verhält?

00:14:54: Also ne, ich hab jetzt schon all die Gründe gefunden, die richtig scheiße sind, warum die Person sich so verhält!

00:14:59: Aber was könnte möglicherweise gute Grunde sein... Also ich bin der Meinung, jede Person hat einen guten Grund, der nicht auf Zerstörung und Vernichtung der Beziehungen aus ist.

00:15:10: Sich zu verhalten wie sie sich war.

00:15:12: Und denen mal zu suchen!

00:15:14: Ja also ein guter Grund wäre nicht... Weil die Person egoistisch ist.

00:15:18: Nee,

00:15:19: das wäre ein schlechter Grund.

00:15:21: Also es wär... Und schlecht und gut heißt.

00:15:23: in dem Zusammenhang finde ich, ein schlechter Grund wäre einen Grund der dazu führt dass man sich getrennt fühlt.

00:15:29: Dass die Beziehung in Gefahr gerät, dass man durch die Abgrenzung den Kontakt verliert oder ein guter Grund wäre in Verbindung zu bleiben obwohl man Dinge anders will.

00:15:40: Ja, ich überlege wie wir weiter machen.

00:15:41: Ich hab hier noch so ein paar häufige Fehler aufgeschrieben, da weiß ich gar nicht ob die gerade reinpassen.

00:15:50: Wir können ja mal probieren und mal gucken, ob es uns irgendwo hinführt oder auch nicht.

00:15:54: Etwas was oft passiert ist dass das Thema Egoismus benutzt wird um Kontrolle zu behalten in der Beziehung weil eine gewisse Dinge herausfordern.

00:16:10: also es gibt ja zum Beispiel ich sage jetzt mal ein Extremes Beispiel Menschen, die sagen es ist egoistisch wenn du ohne mich ausgehst.

00:16:21: Wir sind doch ein paar.

00:16:22: wir müssen das zusammen machen.

00:16:24: auch hier wäre es ein riesengroßer Fehler sich darauf einzulassen und zu erklären oder sich zurechtfähigen dass das nicht egoistische ist weil das führt wirklich nur nirgendwo hin.

00:16:35: da geht's aus meiner Sicht darum der ganze stark zu sagen wofür einem das wichtig ist und dass man und dann zu fragen, okay was ist?

00:16:45: und Verständnis zu haben.

00:16:47: Okay das fordert dich heraus?

00:16:49: Was ist los bei dir?

00:16:50: Gibt es irgendwas wie du dich damit wohl erfüllen kannst?

00:16:53: mir ich brauche dass.

00:16:54: aber ich habe gleichzeitig verständnis Und das is für mich vielleicht so eine kleine Richtschnur.

00:16:59: was ist Selbstbestimmung und unabhängig versus was es Egoismus sagt?

00:17:05: hier geht's nur um mich ohne und man hat kein Verständnis.

00:17:09: Und Selbstbestimmung heißt, ich bin wichtig und die anderen sind es auch.

00:17:14: Bitte dazu noch was ein oder habe ich schon alles gesagt?

00:17:18: Als du geredet hast, habe ich gedacht ja das ist so ein bisschen glaube ich die Herausforderung, was sich vorher gesagt hat mit so People Pleasants Menschen, die halt so gelernt haben ganz viele Strategien zu entwickeln um anderen Leuten zu gefallen oder nur alle Bedürfnisse zu erfüllen.

00:17:33: Die sind dann halt ultimativ abhängig davon wie sie gesehen werden Und das ist ein total guter Kontrollmechanismus, dann auch so eine Dinge zu formulieren.

00:17:42: Du bist total egoistisch wenn du das tust und dann gewirkt es.

00:17:45: Ich finde es gibt auch noch... Dann gibt's noch das Gegenteil Menschen die so eine Haltung haben zur Alm.

00:17:51: ich bin halt so und da nicht sonderlich veränderungsfähig oder reflektionswillig sind.

00:17:58: und auch hier würde man ja vielleicht denken Ja ganz klar!

00:18:03: Es ist ne Egoist oder eine Egoistin.

00:18:06: möchte ich das direkt als Beispiel nehmen und sagen, dass es nicht das worum's geht.

00:18:11: Ja?

00:18:12: Dann in solchen Fällen ist es dann wichtig zu sagen okay dir scheint das wichtig zu sein, dass du es weiter so machen kannst wie du es möchtest Und gleichzeitig hat das folgende Auswirkungen auf mich und ich brauche da eine Lösung für.

00:18:25: Ich finde jetzt keine und ich möchte eine gemeinsame haben!

00:18:28: Ich habe schon ausprobiert das zu akzeptieren, klappt nicht und jetzt wirds zu einem gemeinsamen Prozess.

00:18:33: Was machen wir jetzt?

00:18:35: Ja, statt in die Beschuldigung zu gehen.

00:18:37: Du bist so egoistisch oder du bist so emotional abhängig?

00:18:41: Oder was ist ich, was man da für Worte findet?

00:18:43: Ich glaube auch dass es dir Herausforderungen vielleicht passt das auf vom Thema ganz gut rein weil du ja auch im Titel hast bin ich unabhängig oder Bin ich egoistische Dass es in Beziehungen am konstruktivsten ist und am nachhaltigsten Was die gemeinsame Verbindung angeht wenn man Weder in die Abhängigkeit gerät und Abhängigkeit wäre in dem Sinne so mein Selbstbild hängt davon ab, wie du mich siehst.

00:19:08: Und unabhängig wäre quasi das komplette Gegenteil und ich glaube auch dass es nicht hilfreich...

00:19:13: Magst du noch kurz sagen was das komplete Gegenteils?

00:19:16: Unabhängige wäre zum Beispiel egal was du denkst fühlst tust.

00:19:21: Ich mache meinen Ding.

00:19:22: ja ich bin total unabhängig Davon wie du dein Leben liebst und wie Du fühlste und auch das ist nicht hilfreich für eine Beziehung.

00:19:31: In Englisch heißt es interdependent, Interdependenz klingt ein bisschen stürrisch auf Englische, klingt etwas schöner.

00:19:39: Aber das ist genau das was du beschreibst nämlich... Ich beziele dich.

00:19:42: Wir sind in Beziehung miteinander, ich beziehe deine Wünsche und Bedürfnisse mit ein genauso wie meine Einbeziehe und wir gestalten gemeinsam unsere Beziehungen.

00:19:51: also ich bin weder...ich bin wedder independent noch bin nicht dependent, ich bin interdependent quasi.

00:19:57: Okay, ich finde das auch kein gutes deutsches Wort.

00:19:59: Ja.

00:19:59: Der Herr wird jetzt sagen verbunden und das was ich tue oder nicht tue hat Auswirkungen immer Auswirkung auf uns beide ja

00:20:07: Genau.

00:20:08: Und das anzuerkennen und mit einzubeziehen und gemeinsam den Weg zu gehen, wenn ich was tue, dann wirkt sich das auf dich aus?

00:20:17: Ich gehe nicht automatisch in Widerstand weil ich will mein eigenes Leben leben und du sollst mir hier gar nicht reinreden.

00:20:23: oder ich gebe nicht automatische mich auf, weil ich habe Angst, dich zu verlieren sondern beides hat die gleiche Wertigkeit

00:20:30: ja

00:20:31: und steht nebeneinander.

00:20:32: und das ist die große Herausforderung.

00:20:34: Nicht eins ist besser oder eins ist schlechter, eins ist wichtiger und eins ist unwichtiger.

00:20:38: Und wie gestalten wir das?

00:20:40: Und es ist durchaus ein schwieriger Prozess wenn die Dinge sich entgegenstehen.

00:20:45: Ja was mir gerade auffällt, was ja dann auch oft im Weg steht is dass dann beide Seiten in extrem denken und fühlen.

00:20:55: Also wenn ich dieses Ding jetzt nicht so machen kann wie ich will, dann unterwerfe ich mich dir!

00:21:00: Genau.

00:21:03: Wenn du mich nicht hier berücksichtigt oder das so machst wie ich das gerne hätte, dann bin ich wertlos.

00:21:11: Oder dann liebst Du mich nicht?

00:21:12: Genau!

00:21:13: Das bezieht sich ein bisschen auf das was ich vorher gesagt habe oder was wir auch vorhin gesagt haben mit wie man als Kind so aufwächst und dass Kooperation heißt totaler Verrat der eigenen Identität Integrität.

00:21:24: Also was oft passiert natürlich nicht immer bei jeder Familie, aber dann passiert eben solche Situationen und es ist ein Teil wie David Snark in seinem Buch Passionate Marriage oder Passionate Married erzählt das einen Teil von emotionaler Differenzierung dass man lernt dass sich alles aufeinanderbezieht und das eine nicht heißt dass das andere schlecht ist oder weniger wert.

00:21:44: Das ist ein krasser Prozess.

00:21:46: also der ist schon nicht so einfach finde ich je nachdem wo man so herkommt.

00:21:50: Ja, deswegen ist es meistens leichter für langefristige Beziehungen wenn man sich ähnlicher ist.

00:21:59: Wenn die Strecke die man gemeinsam vielleicht so ein Stück aufeinander zukommen muss oder von dem Alten weg muss.

00:22:05: damit's leber als für beide.

00:22:08: sie sollte nicht zu groß sein.

00:22:10: also das heißt nicht dass solche Beziehung nicht existieren können aber kostet

00:22:14: mehr Kraft

00:22:16: größere Herausforderungen teilweise.

00:22:18: Jetzt würde ich gerne mal mit dir überlegen, wie war jetzt so langsam zum Ende kommen bei dem Thema?

00:22:24: Vielleicht würde ich kurz nochmal die Eingangsfrage beantworten nämlich was ist der Unterschied zwischen Selbstbestimmung Unabhängigkeit und Egoismus in Beziehung?

00:22:32: Da wäre meine Antwort beschäftigt euch nicht zu sehr Mit dieser Frage.

00:22:37: Ja vor allen Dingen sind es zwei verschiedene Kategorien Die gar nicht gut vergleichen kann.

00:22:41: das eine ist ne egoistisch sein ist eine bewertung und abwertung Und Selbstbestimmung und Unabhängigkeit ist eine ganz andere Kategorie.

00:22:48: Also das ist ja keine Bewertung, sondern es ist ne Beschreibung von ... weiß ich nicht, von Verhalten?

00:22:55: Keine Ahnung wo man was würdest du sagen was für ne Kategorie sind.

00:22:58: aber es ist so schwierig wie... Was ist der Unterschied zwischen Heiß- und Buch?

00:23:07: Maschine Worte!

00:23:08: Maschine Kategurien die miteinander in Zusammenhang gebracht werden.

00:23:11: Aber eigentlich ist es Ja es ist der Vergleich hinkt Gebe ich zu.

00:23:15: Also war das einfach deine Zustimmung zu der Aussage, beschäftigt euch nicht so sehr damit?

00:23:22: Ja.

00:23:23: Genau und wenn er nicht wegkommt aus dem Denken der andere ist so-und-so Und aus dem Vorwurf oder Bewertungsdenken was ja echt auch passieren kann Wenn man lange zusammen ist und sich viele Themen angesangelt haben dann sucht ruhig Unterstützung um da ein bisschen aus diesem Teufelskreis rauszukommen sich gegenseitig irgendwelche Zuschreibungen zu geben.

00:23:43: Ja, also diese Zuschreiben sind wirklich ein Problem und eigentlich immer einen Ausdruck von einem Konflikt oder von dem Mangel und um über denen sollte geredet werden?

00:23:53: Von der Hilflosigkeit auch.

00:23:54: Wie du erst gesagt hast wenn das zum Beispiel als Kontrolle vielleicht gar nicht bewusst sondern unbewusst verwendet wird dann steckt dahinter eine Hilflossigkeit und eine Ohnmachtsgefühl.

00:24:05: Und sehr viel haben wir einfach internalisiert und es tut gut das zu hinterfragen meine Bewertung.

00:24:12: Und das heißt nicht, dass man sich mit einem zufrieden geben muss.

00:24:16: Das heißt nur, dass es keinen Sinn macht, sich über die Bewertungen zu streiten sondern eigentlich geht's darum, über diesen Konflikt in Kontakt dann zu gehen.

00:24:25: und da wenn man das nicht gewohnt ist, das ist sehr schwer.

00:24:29: Da empfehle ich Beratung, Begleitung am besten von uns.

00:24:34: lasst euch unterstützen und dann kommt ihr raus aus diesem kleinen Krieg.

00:24:40: Das war jetzt hier mein Abschlusswort.

00:24:42: Ja,

00:24:42: ganz gut!

00:24:43: Und wie immer wenn es Fragen gibt schreibt uns, macht Termine aus, wir unterstützen euch sehr gern.

00:24:50: und für heute danke ich dir fürs Gespräch und freue mich aufs nächste Mal.

00:24:54: Bis bald!

00:24:56: Sooo das wars für heute mit Jenseits von Richtig und Falsch.

00:25:00: Vielen Dank fürs Zuhören.

00:25:02: Wenn Dir die Folge gefallen hat dann abonniere doch den Podcast Schreibe uns einen Kommentar und empfehle uns weiter.

00:25:10: Und wenn du jetzt merkst, Podcast hören ist gut.

00:25:12: Aber du möchtest noch mehr in deinem Beziehung bewegen oder du hast schon vieles ausprobiert und fällst trotzdem immer wieder ein altem Muster zurück dann fühle dich herzlich eingeladen zu einem kostenfreien Kennlerngespräch!

00:25:26: Da schauen wir uns gemeinsam ganz in Ruhe eure Situation an und prüfen wie wir Dich oder euch bestmöglich unterstützen können.

00:25:34: Am besten klickst gleich auf den Link dazu unten in der Beschreibung und dann sehen wir uns.

00:25:39: Wir freuen uns auf euch!