00:00:01: Hallo und herzlich Willkommen zum Jenseits von Richtig & Falsch Podcast.

00:00:07: Mein Name ist Sven Liefeuth, ich bin euer Host und Gründer von Familienarchitekt und Kolleginnen Praxis für Paar- und Familientherapie.

00:00:16: Hier spreche ich gemeinsam mit verschiedenen Kollegen aus unserem Beratungsteam über Liebe, Partnerschaft, Familienleben Beziehungen

00:00:24: und Co.

00:00:25: Schön dass ihr dabei seid!

00:00:27: Und jetzt

00:00:29: geht's los.

00:00:29: Herzlich willkommen zu unserem Podcast jenseits von richtig und falsch.

00:00:35: Ich sitze hier wieder mit dem wunderbaren Sven, hallo!

00:00:38: Hallo wunderbare Christine.

00:00:40: Und wir haben heute...

00:00:45: Ein Thema wieder wo ich die Frage vorlese?

00:00:49: Ja.

00:00:50: Und zwar ist die Frage wie viel Verständnis muss ich habe wenn meine Partnerin oder mein Partner in einer schwierigen Phase ist.

00:00:59: Sehr interessant sehr gutes Thema.

00:01:01: Ja und wie immer würde ich erstmal zum ja reinkommen, andocken mal überlegen in was für Situation die Frage aufkommen könnte.

00:01:16: Na das erste was mir einfällt sind beispielsweise große emotional oder psychische Herausforderungen wie zb eine Depression ne chronische Erkrankung nicht nur emotional belastend ist für die romantische Beziehung, sondern auch vielleicht für ein Familienleben.

00:01:35: Was dann insofern eingeschränkt ist, dass die Partnerin der Partner, dem es gut geht mehr Arbeit leisten muss zum Beispiel?

00:01:42: Ja!

00:01:42: Zum Thema Depressionen haben wir schon eine Folge.

00:01:46: auf die würde ich verweisen und ich würde das jetzt gerne eher für Fälle machen, die temporär sind.

00:01:54: also da gehört ja ne chronische Erkrankungen nicht dazu und Depressionen auch nicht immer.

00:02:02: Also das bleibt bei den meisten Themen, auch wenn es natürlich eine Chance hat besser zu werden.

00:02:07: aber ja auch da kann ein das beschäftigen wie viel Verständnis man haben muss.

00:02:11: Woran hast du gedacht?

00:02:12: Vielleicht einfach beruflich an strengende Phasen?

00:02:16: jemand ist da stark angebunden oder hat ne Position die immer mal wieder viel von ihm oder ihr abverlangt.

00:02:25: also was habe ich gedacht?

00:02:27: Oder wenn ein Angehöriger gestorben ist, eine Phase von Trauer und Verlust.

00:02:33: Wird die noch was sein?

00:02:34: Naja, Temporär könnte auch seinen Unfall mit einer körperlichen Einschränkung irgendwas gebrochen oder ähnliches.

00:02:43: Jemand hat einen Job verloren.

00:02:45: Schwangerschaft vielleicht sogar.

00:02:48: Schwagerschaft?

00:02:48: Weiß ich nicht genau das zu Problemen führt.

00:02:51: aber je nachdem was es so mit sich bringt An so körperlichen Herausforderungen kann Schwangerschaft auch eine anstrengende Zeit sein.

00:02:59: Nicht nur für die Person, die schwanger ist sondern möglicherweise wenn es schon eine Familie gibt Auch für die andere Personen.

00:03:04: Es gibt ja auch Schwangerschaffen wo man viel liegen muss Aus gesundheitlichen Gründen und dann nicht mehr so.

00:03:09: Da ist vielleicht wie vorher war

00:03:13: Ja finde ich eigentlich ein gutes Thema kommt auch glaube ich häufiger vor als man denkt.

00:03:18: Also dass da beim Partner dann vielleicht ihr Gedanke ist muss ich jetzt alles mitmachen oder nicht, umgekehrt auch was die Erwartungen angeht in der Situation.

00:03:29: Vielleicht geht es auch um gibt's auch verschiedene Projekte habe ich auch schon als Thema gehabt oder finanzielle Schwierigkeiten wo mindestens ein Partner in einer Krise ist.

00:03:42: okay das haben wir glaube ich erstmal genug gesammelt.

00:03:44: Ich glaube generell dass die Frage immer innerlich immer mal wieder auftaucht in Beziehungen Und da würde mich erst mal interessieren, was glaubst du denn?

00:03:54: Warum die immer wieder auftaucht.

00:03:56: Dass man sich fragt wie viel Verständnis sollte ich müsste haben, meinst Du?

00:04:02: Ja!

00:04:02: Vermutlich taucht ihr immer wieder auf weil sie in Konfliktgerät mit den eigenen Bedürfnissen... Also ne, da ist irgendwie der Partner, die Partnerin, die aus irgendwelchen Gründen emotional oder körperlich oder finanziell eingeschränkt ist über eine Phase hinweg Und es ist auch vielleicht so ein moralischer Anspruch, da ist die Person dann zu unterstützen in der Zeit.

00:04:25: Und gleichzeitig möglicherweise die Unterstützung über die eigene Kapazität hinausgeht und man mit Schuldgefühlen kämpft.

00:04:32: Dann so verinnerlichte Glaubenssätze von wenn ich das jetzt nicht mache bin ich egoistisch oder was man sich für Dinge selber sagt und da einfach im Konflikt kommt was vielleicht für einen selbst an Energieressource da ist und ob man die dann überschreitet, für die andere Person oder nicht.

00:04:52: Und wie macht man's?

00:04:53: Wenn es noch eine Familie gibt wo es ja noch mehr Bedürfnisse gibt und das dann plötzlich alles vor allen Dingen auf einem Schultern... auf zwei Schulterblätter gestemmt werden muss.

00:05:07: Ja ich glaube dass taucht auch spätestens dann auf, wenn man das Gefühl hat jetzt müsste es eigentlich sich was ändern.

00:05:16: Also dass die Vorstellung ist wie lange so etwas dauert und da ist meine Erfahrung, dass es sehr oft unterschiedlich gelagert ist.

00:05:28: Ja ja auf jeden Fall, stimmt!

00:05:29: Das ist ein guter Punkt, das kenne ich auch in Bezug auf Trauer, dass ich im Kopf habe natürlich bin ich für die andere Person da Und natürlich gehen die Dinge, die vorhergehen und die Energie.

00:05:40: Und die Freude, die ich vorher erlebt habe geht dann nicht mehr.

00:05:45: Dann hab' ich schon im Kopf okay das ist jetzt vielleicht ein Jahr so aber dann muss es auch wieder besser werden.

00:05:52: Wenn das dann aber nicht so ist aus welchen Gründen auch immer... ...dann würde ich wahrscheinlich auch in Konflikt kommen.. ..aber auch aus dem gleichen Grund weil ich denke so jetzt will ich aber.... Jetzt habe ich das echt lange gemacht!

00:06:01: Jetzt war ich lange für die andere Person da war verständnisvoll und habt das alles quasi auch mitgetragen und unterstützt.

00:06:09: Und jetzt will ich auch mal wieder was anderes, und das geht dann im Konflikt wenn die andere Person das vielleicht noch gar nicht

00:06:15: kann oder will?

00:06:16: Ja es gibt bestimmt auch Situationen wo's gar nicht um so viel geht was die Person dann trägt sondern vielleicht auch was ihr fehlt.

00:06:25: Ich finde da ist ein Trauer ein gutes Beispiel wenn man sich doch mehr mit der Sonnenseite des Lebens beschäftigen möchte.

00:06:32: Oder vielleicht führt die Trauer dazu, dass die andere Person weniger Lust hat auf Unternehmungen oder so.

00:06:39: Und das das zu einem Konflikt

00:06:42: führt?

00:06:44: Bevor wir eine Antwort geben auf die Frage und bevor wir überlegen wie kann man damit umgehen würde ich erst mal gerne noch gucken was sind denn so häufige Fehler die passieren in dem Kontext?

00:06:55: Ich habe schon eins parat.

00:06:57: Ich glaube eines der häufigsten Fehler In der Situation ist wenn die Person, die gerade nicht in der Krise ist oder die nicht in einer schwierigen Phase ist, dass sie die eigenen Bedürfnisse komplett zurückstellt.

00:07:10: Dass man sich nur noch um die andere Personen kümmert und sich eigentlich kaum fragt wie geht es mir damit?

00:07:15: Ja und das dann möglicherweise entweder sehr an die Ressourcen der Person geht, die halt gar nicht auf sich achtet und dann vielleicht auch sogar ein Groll entsteht der Person gegenüber.

00:07:28: Das ist sehr häufig.

00:07:29: ich kann mal einen Beispiel nennen wie das zum Beispiel aussieht, wenn man das eigene Bedürfnis komplett zurückstellt.

00:07:36: Das ist

00:07:36: z.B.,

00:07:37: wenn jemand sehr gerne in der schwierigen Phase über die Probleme redet, dass man dann zum Beispiel sich jeden Abend stundenlang die Probleme anhört, obwohl man eigentlich erschöpft ist und sich nicht traut zu sagen okay ich kann heute nicht mehr.

00:07:54: Und das passiert wirklich sehr häufig.

00:07:57: Was sind noch so viele Fehler, die passieren?

00:07:59: Na vielleicht auch... Wenn man dann an den Punkt kommen würde, wo man eine Weile in Verständnis gezeigt hat oder vielleicht auch unterstützt hat und es irgendwann reicht war aus welchen Gründen auch immer dann anfängt Druck aufzubauen.

00:08:13: Jetzt habe ich dich hier so und solange unterstützt.

00:08:15: oder jetzt hab' ich mir das über.

00:08:16: was weiß ich, wenn wir bei der Trauer bleiben.

00:08:19: Habe ich diese Schwere getragen mit dir für ein Jahr?

00:08:24: Und jetzt reicht's auch.

00:08:25: Jetzt kümmert dich mal drum, dass du das wieder loslassen kannst und dann irgendwie Druck aufbaut, bei der anderen Person oder bei der andere Person Druck entsteht und dadurch eigentlich den Abstand zwischeneinander größer

00:08:35: wird.".

00:08:36: Ja super Beispiel!

00:08:38: kommt super häufig vor.

00:08:40: Gerne Kombination mit dem vorigen Fehler, dass man nicht gut genug auf die eigene Bedürfnisse arbeitet.

00:08:47: Ich finde ein weiterer Fehler könnte auch sein das Verständnis verwechselt wird mit.

00:08:55: ich muss alles ertragen.

00:08:57: Also zum Beispiel wenn eine Person vielleicht durch die schwierige Phase launisch ist und dann oft Vorwürfe macht oder irgendwelche Gemeinsachen sagt und dass man denkt, ach ok ja er oder sie ist gestresst.

00:09:15: Sie meint es nicht so oder eher.

00:09:18: Und eigentlich wäre es aber angebracht zu sagen hey ich sehe du hast viel um die Ohren Ich bitte trotzdem darum das du was pack voll mit mir sprichst

00:09:29: Also dass man seine eigenen Grenzen gar nicht mehr so klar kommuniziert aus Rücksicht weil man die andere Person nicht noch mehr belasten will

00:09:37: Weil man denkt, dass das die andere Person belastet.

00:09:39: Wenn sie es nicht herumstecken kann.

00:09:44: Und es kann durchaus auch sein, dass die Person das Feedback einem gibt.

00:09:47: Du weißt doch mir geht's nicht so gut.

00:09:49: Das strengt mich an.

00:09:49: wenn du mich da immer darauf hinweist kannst du das nicht einfach akzeptieren.

00:09:55: ich meine es ja nicht so.

00:09:57: und dann sind die Dynamiken wo es schnell destruktiv wird.

00:10:02: Ich habe noch ein Fehler.

00:10:05: Den würde ich gerne als Überleitung nutzen für Handlungsmöglichkeiten und zwar ist ein großer Fehler, es nicht über Erwartung zu sprechen.

00:10:13: Was bedeutet das denn jetzt wenn du in einer Krise bist?

00:10:16: Weil so ganz viel ist auch was man vielleicht zu Hause gelernt hat voraus ein der Gehorsam.

00:10:21: Es kann ja durchaus sein dass die andere Person belastbarer ist als man denkt in dem Moment.

00:10:26: Und dann einfach mal das abzuchecken hey wie kann ich dich unterstützen?

00:10:30: also wie geht's uns überhaupt beiden in der Situation und lass uns mal abchecken, was wir brauchen um es gut durch diese schwierige Phase zu kommen.

00:10:39: Also du meinst jetzt nicht automatisch Dinge zu tun von dem man denkt die müssen getan werden sondern zu fragen was ist das eigentlich?

00:10:45: Was du jetzt brauchst von mir?

00:10:47: Ja oder auch die Person die in der Krise ist dass sie Verständnis erwartet aber nie äußert was genau damit gemeint ist.

00:10:53: Wie kann die andere Personen verständnis zeigen?

00:10:55: ja das sind generell ein großes Risiko in der Kommunikation zwischen Paaren das bestimmte Wort in der bestimmten Bedeutung haben, aber zum Beispiel oder ich würde respektiert werden.

00:11:06: Oder was auch immer, dass dann oft nicht erläutert wird, wie fühle ich mich eigentlich respektierend?

00:11:12: Dass es sehr individuell ist und klar für den Fall passt es auch.

00:11:15: Ja, und das ist jetzt auch noch genauer, aber ganz oft fehlt überhaupt.

00:11:19: Ich will Verständnis!

00:11:22: Und der nächste Schritt wäre dann auch noch okay.

00:11:24: Was genau bedeutet das denn für dich?

00:11:27: Die Einigung darüber, das kann ich leisten.

00:11:29: Das kann ich nicht leisten und wenn du das aber ganz dringend brauchst was machen wir dann?

00:11:35: Ja damit würde ich jetzt überleiten zu wie kann man damit umgehen?

00:11:39: ja dass ist ja schon total wertvoller Impuls eigentlich sich hinzusetzen und genau darüber zu sprechen.

00:11:45: Verständnis heißt für mich Ich will weniger oft kochen oder ich will dass Du mir zuhörst und mich im Arm hält oder was auch immer.

00:11:56: Wie du sagst, das abzugleichen kann ich das machen für die andere Person.

00:11:59: Bin ich da zu bereit?

00:12:00: Kann ich das leisten?

00:12:02: und wenn es so vieles zu gucken was geht und was geht nicht.

00:12:05: Und dass ist wirklich ein ganz bewusster Prozess, der kommuniziert ist weil stimmt das findet in den Regeln nicht statt.

00:12:10: Ja gibt's noch mehr was die beteiligten Personen tun können?

00:12:16: Na was dann vielleicht auch darin stecken könnte ist so einen Bewusstsein darüber, dass wenn ich Verständnis habe, die Person schlecht geht und sie bestimmte Dinge nicht schafft oder bestimmte Sachen jetzt auch miteinander nicht möglich sind.

00:12:30: Oder ähnliches, dass das nicht automatisch heißt es damit einverstanden sein muss.

00:12:35: Das finde ich immer für mich einen ganz wichtigen Richtwert.

00:12:39: verständnis heißt nicht einverstanden ja und ich kann mit fühlen sein und empathisch sein und dem anderen irgendwie meinen Ohr schenken und gleichzeitig sagen An der Stelle geht's für mich aber nicht.

00:12:51: Ein Beispiel mit den Grenzen, ich sehe das du hast gerade ein dünnes Nervenkostüm und du rastest super schnell aus Und kannst es grade nicht gut selber regulieren.

00:12:59: Aber ich will auch hier heil bleiben und mich verletzt dass wenn du mich die ganze Zeit so anpampst Wir müssen da einen anderen Weg finden.

00:13:05: Lass uns mal überlegen wie das gehen könnte.

00:13:08: Das ist einerseits irgendwie ein Verständnis und gleichzeitig aber auch auf die Art und Weise möchte ich das aber nicht.

00:13:16: Ja finde ich gut Und gleichzeitig finde ich auch wichtig zu wissen für die Person, die gerade damit umgehen muss.

00:13:25: Dass die andere Person in der schwierigen Phase ist dass Empathie eingeschränkt ist.

00:13:31: In den meisten Fällen weil wenn wir alle Notmodus sind dann funktionieren jetzt nicht so ein paar wichtige Gehirnbereiche funktioniert dann nicht nicht so gut und Wir sind dann oft auf Autopilot und vor allen Dingen können wir weniger neue Dinge aufnehmen.

00:13:49: Und weniger Raum auch für die anderen machen, um für neue Perspektiven oder irgendwie mit uns in die Position von anderen Menschen zu versetzen und es aus deren Perspektive sehen ist funktioniert auch nicht so gut?

00:14:00: Ja das ist vor allem wichtig zu verstehen wenn man ins Gespräch geht.

00:14:05: Das heißt auch nicht wieder als Konsequenz dass man da Verständnis für haben muss dass sie bei anderen Personen jetzt sich schlechter einfühlen kann in einen selbst.

00:14:15: Das heißt nur, ich muss da selber mehr Verantwortung für übernehmen.

00:14:18: also mein Tipp wäre weniger erklären und mehr klar sagen was mir ist das und das wichtig?

00:14:24: so wie du es formuliert hast ja das quasi eine Grenze bei mir erreicht.

00:14:29: ich brauche das so und so kannst du mir das geben.

00:14:32: wenn nein gibts irgendwas was wir machen können dass du mir etwas geben kannst oder dass du dich da anders verhältst.

00:14:39: Und wenn dann immer noch ein Nein ist, okay da muss ich gucken wie ich damit schütze.

00:14:43: Dann können wir nicht so oft Gespräche zum Beispiel fühlen, wenn das dann immer beleidigend vielleicht wird.

00:14:48: Ja oder in dem Moment gehe ich und im Ende des Gesprächs ja auch irgendwie eine sehr verantwortungsvolle Strategie.

00:14:54: Genau und ich versuche dass nicht quasi dauerhaft gegen dich zu verwenden sondern einfach temporär zu sehen.

00:15:00: ok jetzt im moment bist du gerade nicht empathisch und da müssen wir jetzt nicht unbedingt dran rum doktoren.

00:15:06: Aber ich muss auf mich achten und deswegen gehe ich aus dem Gespräch.

00:15:12: Ich finde, was auch eine ganz schwierige Sache ist wenn man gerade als Person in einer schwierigen Phase einen sehr hohen Anspruch hat an die andere Personen.

00:15:22: Das glaube ich wirklich schwer mit umzugehen.

00:15:25: also ich brauche ganz viel und bin gleichzeitig gebe ich wenig.

00:15:29: Auch glaube ich gar nicht mal so seltener Konfliktpunkt.

00:15:32: Was machen wir denn damit?

00:15:33: Anerkennen Anna kennen und was du vorher gesagt hast, nicht auf die Person beziehen von Du bist total egoistisch oder wie man manchmal so temporäre Verhaltensweisen auf den ganzen Charakter.

00:15:49: Da sagt man doch auch wenn Menschen Seiten zeigen, die jetzt unfreundlich sind oder die jetzt nicht sympathisch sind dass man sagt So jetzt zeigst du dein wahres Ich und ich denke Das ist total Bullshit.

00:16:02: Weil das ist ein Teil des aktivierten Nervensystems und hat nichts mit wahres Ich zu tun, was aber passiert ist, dass dann plötzlich dieser eine Move den man vielleicht gemacht hat weil man gestresst war und der nicht sympathisch ist, plötzlich zu einem Teil des Charakters wird wie man von außen gesehen wird und da schneidet man natürlich in der Regel schlecht ab.

00:16:23: Das ist ja meistens nicht etwas Positives wenn Leute sowas sagen da einfach im Hinterkopf zu behalten, es ist ein aktiviertes Nervensystem.

00:16:31: Wir sind immer Autopilot und in der Regel nicht freundlich wenn wir das sind.

00:16:35: Das hat nichts damit zu tun dass jetzt irgendwie sich ein wahrer Charakter abbildet sondern es zeigt sich eine Stressstrategie die destruktiv ist, die dieser Person wahrscheinlich irgendwann gelernt hat weil sie hilfreich war und die jetzt halt zum Konflikt führt wenn man's jetzt differenziert sehen würde.

00:16:52: Und es hat nix mit... der Identität dieser Person zu tun.

00:16:56: und da hilft sich ein bisschen glaube ich abzugrenzen, dass man nicht in so negative Perspektiven oder negatives Denken über den Menschen gerät.

00:17:06: Ja ja das ist auch kein Verbrechen wenn es schwer fällt.

00:17:11: Absolut ja!

00:17:11: Oder wenn man möglicherweise selber irgendwie drauf reagiert und sich dann... ...zu einem Menschen wird dem man selber nicht so gerne hat, ne?

00:17:19: Auch das passiert ja.

00:17:20: Der andere fällt sich kacke, fällt man sich selber kackem wird man ärgerlich auf den anderen, weil der das ausgelöst hat und... Das ist dann ein bisschen Teufelskreis an denen man graten könnte.

00:17:30: Und da würde ich das immer anders frame und sich sagen wir haben hier einen Kommunikationsproblem sondern wir haben Regulationsprobleme.

00:17:37: Hier treffen sich zwei aktivierte Nervensysteme und die können kein Gespräch miteinander führen.

00:17:42: nicht zu denken, wir können nicht mehr miteinander kommunizieren.

00:17:44: Sondern wir müssen uns erst mal regulieren und wenn wir beide ruhig sind dann können wir auch

00:17:47: sprechen.".

00:17:48: Oh ja das finde ich eine richtig gerichtig guten Merksatz.

00:17:51: alle mit schreiben.

00:17:52: Es ist kein Kommunikationsproblem es ist ein Regulationsproblem.

00:17:55: Ja

00:17:56: die meisten Paare die in Paartherapie kommen haben keinen Kommunikation Problem sondern einen Regulationsproblem würde ich mal behaupten oder viele sicherlich nicht die meisten.

00:18:03: Es gibt glaube ich so fließenden Übergang aber es ist mindestens immer ein Teil davon.

00:18:09: Was ich finde, was auch hilft in solchen Phasensituationen sind kurze Sätze.

00:18:16: Also nicht viel erklären rechtfertigen sondern sagen hey so gerne auch immer dazu sagen Ich hab Verständnis und ich habe Grenzen Und das kann man auch als Kommunikationsstrategie nutzen und dann kann man das Verständnissen nennen und die Grenzen kann man nennen eine Herausforderung sehen und weniger als ein Fehler oder so.

00:18:40: Und was ich auch denke, was hilfreich sein kann wenn man sich so ein bisschen versucht weiterhin als Team zu sehen sei es als Paarteam oder als Elternteam oder beides sei jetzt eine finanzielle Herausforderung oder im Job eine stressige Zeit das nicht so einem Problem werden zu lassen was zwischen einem steht sondern da gemeinsam zu gucken wie können wir dem als team begegnen?

00:19:01: Da fällt mir zum Beispiel ein was Bernie Brown auch irgendwann hat die das mal geteilt, was sie mit ihrem Mann macht.

00:19:07: Die kommt nach Hause und beide sagen ich habe heute so und so viel Energie,

00:19:10: z.B.,

00:19:10: dass ich habe jetzt vierzig Prozent Energie und die andere Person sagt ich hab aber nur fünfzwanzig.

00:19:14: okay was lassen wir weg?

00:19:16: Wir kochen halt nicht sondern jeder macht sich eine Stulle selber oder was weiß ich ne, was man dafür Sachen reduzieren kann sodass es klar ist wir gestalten das gemeinsam und nicht weil du nicht kannst muss ich jetzt mehr machen, sondern wie können wir das gemeinsam hinkriegen, damit man nicht zu gegnern wird

00:19:31: ja und das geht in die Richtung über die Erwartungen sprechen und beziehungsweise auch über die schwierige Phase sprechen.

00:19:39: Und hier ist ja nicht jeden Abend, sondern okay wir sind jetzt in der Phase da hast du permanent nur twenty-fünf Prozent Energie zur Verfügung.

00:19:48: ich habe mal mehr oder weniger.

00:19:50: Wasler können wir generell weglassen?

00:19:53: Ja!

00:19:53: Und was ich wichtig finde regelmäßig darüber zu sprechen.

00:19:57: also gerade so schwierige Phasen ist wichtig immer wieder Räume der Verbindung zu schaffen Wenn man mitkriegt, man ist in einer schwierigen Phase.

00:20:06: Dann einmal die Woche im Kalender eintragen wir sprechen halbe Stunde, Stunde miteinander darüber wie geht es jedem gerade?

00:20:16: Im Leben und wie geht's uns miteinander und was brauchen wir?

00:20:21: Und das wirklich regelmäßig zu machen dann kommt man glaube ich ganz gut durch so eine Phasen.

00:20:25: Ich finde auch wichtig, nicht nur über die schwierige Fahrt zu sprechen.

00:20:30: Also da gerade dann ist es auch wichtig noch irgendwas anderes zu finden und das heißt dass man irgendwie vielleicht mal ein Spiel spielt abends oder einfach eine Runde spazieren geht ohne dass über die Probleme gesprochen wird.

00:20:46: Das heißt nicht, dass man die jetzt ignoriert sondern nur dass in dem Moment draußen gehalten werden ja damit beide die Erfahrung machen, okay es gibt auch einen Raum ohne... ...die Probleme.

00:20:57: Ja und da kann's natürlich auch passieren dass dann Gedanken über die Arbeit oder was auch immer jetzt gerade das Problem und der Herausforderung ist auftauchen.

00:21:05: Und das kann man einfach äußern, ah ich merke ich hab wieder Gedanken!

00:21:08: Und dann kann man sagen ok, besprechen wir euch später drüber.

00:21:12: Als ganz wichtige Handlungsoption finde ich auch immer wichtig zu sagen Beratungenanspruch nehmen.

00:21:18: Also grade in schwierigen Phasen Das geht so viel leichter, wenn man bei der emotionalen Arbeit und das ist ja auch eben Arbeit.

00:21:25: Wenn man da Unterstützung bekommt und die nicht ganz alleine tragen muss.

00:21:30: Und vor allem Beratung kann helfen bevor eine Beziehung völlig erschöpft ist.

00:21:34: Ja auf jeden Fall.

00:21:35: und dann auch ein bisschen beim Übersetzen helfen, wenn die Sprache mit sehr viel Vorwurf und es schon Ärger miteinander gibt uns oder ein bisschen wieder in ein anderes Sprechen miteinander zu kommen und ein anderes Zuhören.

00:21:48: Wir können ja langsam zum Schluss kommen für heute.

00:21:51: Lass uns mal jetzt am Ende die Frage beantworten, mit wie viel Verständnis muss ich haben wenn meine Partnerin oder mein Partner in einer schwierigen Phase ist?

00:22:02: Was wollen wir sagen?

00:22:03: Du meinst jetzt so ein bisschen was wir im Podcast besprochen haben in kurz?

00:22:10: Ja!

00:22:13: Also erstmal würde ich sagen ein Scheiß muss man.

00:22:16: das sage ich mal am liebsten Wenn man irgendwas muss, weil ich finde, man muss gar nicht.

00:22:20: Wenn

00:22:21: ich Verständnis habe, wenn ich es fühle, muss das mir nicht aufzwingen und wenn ich's nicht fühle dann könnte man darüber sprechen.

00:22:27: was ist denn da los?

00:22:28: Wieso kann ich das nicht... warum kann ich mich mitfühlen?

00:22:30: Warum kann ich nicht bei meinem Partner, meiner Partnerin sein und irgendwie seinen Leid anerkennen?

00:22:36: würde sich das auf jeden Fall lohnen mal zu gucken was da am Weg steht.

00:22:40: Aber angenommen, man könnte da warmherzig mitfühlen.

00:22:44: Dann würde ich sagen, dass es beim Mitfüllen gar keine Grenze gibt.

00:22:48: Wenn mitfühlend vielleicht ist es so gut gesagt, wenn mitfüllend zu Mitleid wird dann würde ich sage, da könntest du vielleicht ungesunde Tendenzen kriegen, wenn man durch das Mitführend ein eigenes Leid kommt.

00:23:01: aber Verständnis ist ja noch mal bisschen was anderes als Mitführen vielleicht im Rahmen der eigenen Kapazität und Grenzen.

00:23:07: Was sagst du?

00:23:08: Das war ja auch meine Antwort jetzt gewesen, im Rahmen der eigenen Kapazitäten und Grenzen ist es am gesündesten für sich selbst und die Beziehung Verständnis zu haben.

00:23:21: Und ich habe bestimmt noch ganz viele Gedanken mehr.

00:23:24: aber wir hatten uns heute mal vorgenommen vielleicht das alles ein bisschen kompakter auf den Punkt zu besprechen.

00:23:29: Ich hoffe dass es uns gelungen.

00:23:31: Deswegen würde ich für heute sagen reicht

00:23:35: Fühlt sie ungewöhnlich kurz an Aber irgendwie fühlt es sich auch rund an.

00:23:39: Ja und wie immer geht natürlich, wenn's noch Fragen gibt schreibt uns gerne, kommentiert oder macht ein Beratungstermin genau Sitzungen Und wir freuen uns euch dann weiter helfen zu können.

00:23:52: Auf jeden Fall Ich danke dir Christine.

00:23:54: Ich danke Dir Sven

00:23:56: Bis bald.

00:23:58: So

00:23:58: das war's für heute mit Jenseits von richtig und falsch.

00:24:02: Vielen Dank fürs Zuhören.

00:24:03: Wenn dir die Folge gefallen hat Dann abonniere doch den Podcast, schreibe uns einen Kommentar und empfehle uns weiter.

00:24:11: Und wenn du jetzt merkst podcast hören ist gut aber du möchtest noch mehr in deinem Beziehung bewegen oder du hast schon vieles ausprobiert und fällst trotzdem immer wieder ein altem Muster

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00:24:23: dann fühl dich herzlich eingeladen zu einem kostenfreien Kennlerngespräch.

00:24:27: da schauen wir uns gemeinsam ganz in Ruhe eure Situation an und prüfen wie wir Dich oder euch bestmöglich unterstützen können.

00:24:35: Am besten du klickst gleich auf den Link dazu unten in der Beschreibung und dann sehen wir uns.

00:24:41: Wir freuen uns auf

00:24:42: euch!