00:00:02: Hallo und herzlich willkommen zum Jenseits von richtig-und-falsch Podcast.

00:00:07: Mein Name ist Sven Liefheut, ich bin Familienarchitekt in Berlin und heute beantworte ich wieder eine Eure Frage zum Thema Liebe, Partnerschaft, Familienleben Beziehung & Co.

00:00:19: Ihr könnt mir gerne weiterhin Fragen zukommen lassen – am besten über Instagram!

00:00:23: Da findet ihr mich unter Sven.Liefheuth.Familienarchitek.

00:00:27: und jetzt geht's los!

00:00:31: Hallo, ich begrüße euch bei Jenseits von Richtig und Falsch.

00:00:35: Der Podcast von Sven und mir!

00:00:38: Hallo Christine!

00:00:38: Hallo

00:00:39: Sven!

00:00:39: Tolle Einleitung.

00:00:42: Wir sitzen heute hier wir haben ein Anschlussthema.

00:00:45: also Ich bin da drauf gekommen Bei der Folge zum Thema ob Kritik an Eltern Kinder hilft.

00:00:53: Und dann habe ich gedacht das Thema zum Thema Kritik könnten wir noch eine Folge machen ganz spontan und jetzt war hier Und ich würde gerne mit dir darüber sprechen.

00:01:02: Sehr

00:01:02: gut!

00:01:03: Und zwar soll das Thema seinen Umgang mit Kritik in ein paar Beziehungen und Familie... ...und auch vielleicht die Frage, ob Kritik überhaupt in der Beziehung gehört oder ob es da nicht vielleicht bessere Dinge gibt außer Kritik.

00:01:19: Ja.

00:01:19: Ready?

00:01:21: Dann lass mal loslegen.

00:01:23: Also meine These ist oder meine Erfahrung ist, Kritik hilft nicht wirklich weiter in Beziehungen.

00:01:32: Und ich weiß, das ist oft auch der Wunsch dass man vielleicht ein bisschen kritikfähiger sein sollte in einer Beziehung und ich finde wenn man diesen Begriff verwende dann führt es ganz oft am Thema vorbei weil eigentlich geht's ja darum Dass eine Person ein Problem hat In der Beziehungs wo es Das Gefühl hat das entsteht durch die andere Personen oder wo es für die Lösung, die andere Person braucht.

00:02:04: Und das ist aus meiner Sicht genauer als Kritik zu äußern.

00:02:08: Also Kritik ist ganz leicht geht eher in die Richtung Vorwurf und was stimmt mit dir nicht?

00:02:14: Als ich erzähle über mich und über ein Problem, was ich habe und eine Veränderung, die ich mir wünsche.

00:02:21: Also ich würde dir da grundsätzlich zustimmen und hab da aber noch den Impuls des zu differenzieren

00:02:28: Natürlich.

00:02:28: Wölftest

00:02:29: du das?

00:02:31: Ich bin gespannt!

00:02:33: Weil ich habe nämlich mal nachgeguckt, was eigentlich wie die Definition von Kritik ist und hab gelesen dass bei Kritik geht es um eine Rückmeldung.

00:02:39: Die kann respektvoll sein oder verletzend Und insofern hilfreich oder nicht hilfreich so wird's beschrieben.

00:02:47: und Hab dann gedacht als du jetzt geredet hast das glaube ich.

00:02:50: die wortbedeutungen die ich dem Wort Kritik gebe, ist auch eher destruktive nicht hilfreiche Rückmeldung über mein Verhalten.

00:02:59: Wo ich wenig über die andere Person erfahre, sondern wo sie es eher nur bewerten und zuschreiben von Dingen, die ich falsch gemacht habe anfühlt.

00:03:08: Und das ja aber gar nicht so richtig der Wortbedeutung was das Wort an sich hat gerecht wird.

00:03:13: So dass ich sagen würde, wie du das beschrieben hast und so wie ich's jetzt gerade noch mal für mich beschrieben hab da finde ich nicht hilfreich.

00:03:21: Aber ich glaube, das kommt halt dem Wort Kritik nicht ganz.

00:03:25: Okay also wer die Lösung machen liest einfach immer vorher die Definitions vor bevor man was sagt?

00:03:31: Nee das glaube ich nichts ist so ein bisschen ähnlich wie manche sagen zu viele Konflikte schadener Beziehung wo ich sagen würde nein konflikte Schaden der Beziehungen nicht sondern wie man mit Konflikten umgeht.

00:03:42: schadet kann einer Beziehungsschaden sodass ich sagen wurde Kritik würde ich nicht grundsätzlich als schädlich bezeichnen, aber wie gehe ich damit um?

00:03:51: Wie äußere ich Kritik und was passiert danach.

00:03:54: Dass ich das wesentlich interessanter finde dahin zu gucken als jetzt darüber zu reden ob Kritik gut oder schlecht ist oder hilfreich oder nicht.

00:04:00: hilfreich weil da stecken die Themen drin weil wenn ich da mal eine persönliche Geschichte erzählen darf ja

00:04:06: leg los

00:04:07: okay Ich bin sehr, sehr sensibel.

00:04:11: Man würde von außen möglicherweise sagen, wenn man mich gut kennt und nicht gut kennt, merkt man es mir nicht an.

00:04:16: Aber wenn man sich gut kennt würde man vielleicht sagen ich bin nicht so richtig kritikfähig.

00:04:20: Du würdest das wahrscheinlich sagen früher?

00:04:26: Weil ich mich total schnell angegriffen fühle, infrage gestellt fühle und Ablehnung.

00:04:32: Wenn ich kritisiert werde.

00:04:33: in meinem Verhalten entsteht bei mir innerlich sofort das Gefühl von Ablehnung und von Ich bin falsch.

00:04:38: Und dass ich dann gar nicht mehr in der Lage bin auf das Gesagte zu reagieren sondern nur auf diese Emotion reagiere die natürlich viel intensiver ist als vielleicht möglicherweise die Kritik die geäußert wurde Und mich damit zu beschäftigen mit diesen Gefühlen, die dann in mir passieren und das was passiert.

00:04:54: Dass wir gar nicht mehr inhaltlich über das Gesagte sprechen sondern nur noch über die Emotionen, die dadurch ausgelöst wurden.

00:04:59: Das ist das was die Kritik problematisch gemacht hat.

00:05:02: oder diese Situation du äußerst Kritik und ich reagiere Hat es problematische gemacht weil da etwas in mir angestoßen wurde Und das ist es total egal, wie klein oder belanglos möglicherweise deine Kritik in dem Moment war.

00:05:15: Oder deine Rückmeldung und das finde ich dann viel interessanter zu gucken.

00:05:18: was passiert denn zwischen einander einmal und dann zum anderen?

00:05:21: Wie wird Kritik geäußert?

00:05:23: Und worum geht's eigentlich

00:05:24: jetzt?

00:05:24: du Jetzt ich.

00:05:26: also.

00:05:26: Ich finde dass ist ja ein bekannter Ansatz darüber zu sprechen und auch zu lernen wie geht man mit kritik um und ich möchte hier Völlig neuen ansatz gerne Anpreisen und verteidigen.

00:05:41: Ah

00:05:41: ja, okay!

00:05:42: Und finde eben... Das was du von dir beschrieben hast das ist ja aus meiner Sicht total nachvollziehbar und es geht den meisten Menschen so dass sie Kritik nicht mit einem Lächeln empfangen können und dass das nicht immer auch ein kleiner Stich einfach ist wenn man kritisiert wird.

00:06:06: Kannst du's nachvollziehen?

00:06:07: Ja Ich bin ja nur in mir drin, aber ich kann mir auch vorstellen, dass es grundsätzlich einen Stich gibt.

00:06:12: Dass man nicht so hundert Prozent von der anderen Person angenommen wird und das vielleicht irgendwas an einem gibt was nicht okay ist.

00:06:18: Dass sich das unangenehm anfühlt

00:06:19: klar.".

00:06:20: Und meine Behauptung ist, dass das Problem deswegen so ist weil Kritik einfach immer eine Person gerichtet ist oder ein Verhalten der Person und nicht auf die Beziehungen schaut.

00:06:35: Und das ist, dass quasi wer bin ich als der kritisierende in diesen ganzen wenig eine Rolle spielt.

00:06:43: Und deswegen würde es nicht Kritik nennen also vielleicht nach dieser Definition Feedback.

00:06:49: aber auch da ist ja die Frage worum geht's denn jetzt hier?

00:06:53: Gehts jetzt darum und das ist ja das so viele Alarge darauf reagieren Die andere Person zu korrigieren zu verbessern irgendwo hinzuführen?

00:07:03: oder geht's darum einen guten gemeinsamen Umgang zu finden?

00:07:07: oder beziehungsweise einfach in der Situation wo sich alle wohl fühlen.

00:07:12: Und wenn ich sage, mit diesem Verhalten von dir fühle ich mich nicht wohl dann ist das eine Aussage über mich und nicht eine Kritik an dir.

00:07:22: Ja, wenn dich jetzt mich in diese Situation reinversetze ist die Wirkung ne sehr ähnliche?

00:07:28: Na und meine Überlegung ist liegt es daran dass so gelernt ist dass es um Kritik geht?

00:07:34: Wurde man vielleicht schon ganz viel kritisiert als Kind?

00:07:38: Und kann man gar nicht mehr herauslesen, dass hier jemand einfach nur ein Problem hat über das er mit dir sprechen möchte.

00:07:44: Ja auf jeden Fall ist es ein komplexes Thema warum wer wie auf Kritik reagiert.

00:07:48: da hängt ja eine ganze Geschichte mit dran.

00:07:50: dann bin ich auf jeden fall bei dir und Ich bin auch bei dir nichts zu sagen.

00:07:54: immer machst du das so.

00:07:56: das finde ich scheiße So hier an der stelle.

00:07:59: merke ich brauche das anders und irgendwie Kommen wir hier nicht gut zusammen, können wir mal darüber sprechen.

00:08:05: Das wäre jetzt schon ein anderes Gespräch.

00:08:08: sehr viel persönlicher

00:08:10: Ja und aus meiner Sicht ist es auch reicht das auch ohne dass immer aus wenn man sagt du bist zu laut Du bist zu leise du bist so langsam du bist schnell das ist alles.

00:08:23: ist alles kritik ja und führt überhaupt nicht zu einer lösung sondern trennt eher in dem moment Wenn ich Kontext liefere, was hat das mit mir zu tun?

00:08:31: Dann ist es keine Kritik mehr.

00:08:32: Das ist ein Einlösungsversuch wenn ich sage okay Ich kann.

00:08:35: wenn du so schnell sprichst Kann ich das nicht gut verarbeiten.

00:08:40: würdest du bitte ein bisschen lang langsamer sprechen oder Du bist so unerwandlich dann ist ja der fokus direkt auf die anderen personen und Es ist sehr schwierig von da aus zu dem Gesamthema zu kommen, worum es eben geht.

00:08:53: Und weil du bist so unordentlich da kann und das kann so viel Bedeutung haben wie ich räume hier auf oder ich fühle mich nur wohl wenn's aufgeräumt ist und wenns unaufräumtes fühl ich mich nicht wohl oder Ich muss dir ganz viel alleine machen Das ist mir zuviel Oder ich empfinde dass als ungerecht.

00:09:11: definitiv also wenn das gespräch aufhört bei der zuschreibung die macht wird dann finde ich auch überhaupt nicht hilfreich.

00:09:18: Also ich bestimme dir zu und ich denke auch Das ist auch total von der Beziehung, in der man sich befindet und der man Kritik äußert oder es eben anders sagt.

00:09:27: Auch darauf sehr ankommt weil ich könnte auch die Person, die kritisiert wird zum Beispiel Oman irgendwie du bist viel zu schnell das kommt ja immer drauf an ob das ein Gesprächs Beginn ist oder ob das ein Gesprächsende.

00:09:41: Es kann sein, dass es eine Zuschreibung auf die reagiere ich aufgrund meiner Erfahrung total sensibel dann mache Ich zu und des Gespräches vorbei?

00:09:49: Das kann ja aber auch sein Dass das in mir drin nicht irgendwas berührt weil das nicht meint Weil ich damit nicht einen konflikt habe mit dieser zuschreibung dass ich dann eher sage aha erzähle Und dass ne gesprächs eröffnung ist.

00:10:01: also ich stimme dir zu und denke trotzdem Je nachdem, was für eine Beziehung man zueinander hat geht es mehr darum.

00:10:08: Es ist ein Gesprächsende oder ein Gesprichtsbeginn und das hängt natürlich auch davon ab wie die andere Person auf die Kritik reagiert.

00:10:14: Und ich sage muss es überhaupt ein Gesprächst beginnen sein?

00:10:17: Kann ich nicht anders beginnen!

00:10:19: Hier steht ja zum Beispiel Merkmale der Kritik.

00:10:21: Das finde ich sehr interessant.

00:10:22: hätte ich diese Definition nicht gelesen Hätte ich hundert Prozent alles dir zugestimmt und bin jetzt so'n bisschen dass ich, okay vielleicht ist es noch ein bisschen differenzierter.

00:10:30: Lass uns gerne das Streitgespräch führen.

00:10:32: Merk mal in der Kritik da steht darunter steht Ziel?

00:10:36: Der Zweck von Kritik ist oft Fehler zu identifizieren und Verbesserungen anzuregen.

00:10:40: Ist doch super!

00:10:41: Die Frage ist wie offen ist die andere Person, dass die Fehler bei ihr gesucht werden und die Verbesserung auch bei ihr angeregt werden?

00:10:47: Ja dann kannst du ja mal raten im Allgemeinen wie offen Leute sind ihre Fehler aufgezeigt zu... bekommen.

00:10:55: Und ist es für jeden Menschen auch ein Fehler?

00:10:57: oder ist das für jemand anderes vielleicht was ganz anderes?

00:11:01: Ja, da könnte man dann drüber sprechen wenn man das könnte.

00:11:04: also ich stimme dir schon zu Es ist immer ein leichterer Gesprächsstaat das ganze Anliegen persönlich zu machen.

00:11:09: und was hat das mit mir zu tun?

00:11:11: und wie geht's mir damit und auf die Beziehungsebene zu gehen als in diesem bewerten und verurteilen so bleiben?

00:11:16: Ich habe dich jetzt aber so verstanden dass du infrage stellst muss es überhaupt ein Teil von Beziehungen sein?

00:11:22: richtig

00:11:23: ja Nicht zu verwechseln mit, also Kritikfähigkeit möchte ich nicht verwechselt, mit Reflektionsfähigkeit.

00:11:29: Ja, so Reflexionsfähigkeit ist schon wirklich wichtiger Skill.

00:11:33: Kritikfähigkeit... Man kann das dann auch definieren wie man will und sagen mal meint es aber so oder so?

00:11:39: Ich erlebe nur in ganz vielen Beziehungen Aber auch in unserer Kultur und im Alltag Dass das als sowas fast schon Gott gegebenes einfach mit dazu hört Und dass da das muss sein und das ist hilfreich.

00:11:52: Und das sehe ich eben nicht so.

00:11:54: und ich meine damit nicht, man muss sich mit allem abfinden.

00:11:57: Ich sage nur dann sag dass es Dinge gibt mit denen du dich schwer abfinden kannst statt so wie du bist.

00:12:04: passt mir das nicht?

00:12:06: Ja finde auch und da habe ich zwei Folgefragen oder Folgegedanken die wir vielleicht erkunden können.

00:12:13: der eine ist Kritik ist ja per Definitionen Negativ, sondern das gepositive und negative Kritik.

00:12:20: Sollte deiner Meinung nach auch positive Kritik weglassen werden?

00:12:22: Weil Kritik per se... Was

00:12:24: ist ein positives Kritik?

00:12:25: Oh oh du siehst so toll aus!

00:12:27: Du hast so gut gekocht, du riechst so toll oder?

00:12:31: Und was ist Feedback?

00:12:32: Oh mein Gott, du hast so scheißgekocht!

00:12:33: Du stinkst!

00:12:34: Du siehst aber heute auch ein bisschen Scheiße aus, kannst dich mal schön für mich machen.

00:12:37: Das ist eine positive, negative Kritiz.

00:12:39: Ja okay jetzt ich merke es ist Definitions-Ding.

00:12:42: also Ich würde das Feedback nennen und quasi so genau das Negatives Feedback wird Kritik genannt und Positives wird Lob genannt.

00:12:52: Genau,

00:12:52: aber per Definition ist es beides Kritik?

00:12:54: Ja, aber ich möchte wirklich anzweifeln dass es alle Leute so im Blut haben diese Definitionen und das ist quasi ein und dasselbe...

00:13:02: Ah!

00:13:02: Ich habe's glaube auch falsch verstanden.

00:13:04: Positive Kritik ist konstruktiv und negative Kritik is destruktiv.

00:13:09: Nehmst du zurück.

00:13:11: Du hast total gekocht, ist wahrscheinlich ein Kompliment Und eine positive Kritik während ich hab den Eindruck du konntest wegen deinem Schnupfen nicht so gut schmecken.

00:13:22: Bisschen salzig und negative Kritik werden.

00:13:25: achte Scheiße, du hast es voll versalzen oder so?

00:13:28: keine Ahnung.

00:13:31: Ich weiß nicht, nee ist wahrscheinlich anders.

00:13:32: Ich find konstruktive Kritik sinnvoll im Job Kontext nötig.

00:13:37: auch für Entwicklungs- oder Mitarbeiterin Gespräche finde ich total sinnvoll auch dass das da Raum haben darf und dass man einen Umgang damit findet, finde ich total sinnvoll.

00:13:45: Ich überlege ob ich es auch auf zwischenmenschliche Beziehung im privaten Kontext übertrage oder nicht?

00:13:52: Bin ich noch unentschlossen?

00:13:53: Okay jetzt zumindest habe ich dich zu einem unentschlossenen hin bewegt.

00:13:58: Nee, ich bin nicht dafür irgendwie sich gegenseitig Zuschreibungen!

00:14:01: Ich bin dann auch sehr empfindlich wenn ich so Zuschreibung bekomme...

00:14:04: Na von mir lasst auch gerne konstruktive Kritik.

00:14:07: auch gegen die bin ich.

00:14:09: Du bist doch gegen Konstrukt.

00:14:10: Kannst du mal ein Beispiel für konstruktive Kritik bringen?

00:14:15: Ich hab in der Definition, vielleicht hilft dir das.

00:14:17: Ja.

00:14:18: Konstruktive Kritik ist respektvolle Rückmeldung mit Lösungsvorschlägen.

00:14:22: Nehmen wir mal als Beispiel... ich finde, du gehst immer so schnell an die Decke.

00:14:27: Ich habe eine Idee wie du weniger dramatisch reagieren könntest.

00:14:35: Heißt

00:14:35: nicht genau ob das als konstruktiver Kritik durchgeht.

00:14:38: Aber würdest du mir das jetzt so sagen in dem Ton auch, ne?

00:14:40: Es hat ja auch viel mit Tonen und so zu tun.

00:14:43: Würdest Du mir das in dem tonen sagen?

00:14:44: Und ich wäre selber auch hätte mich vielleicht auch schon darüber beschwert dass das mir das irgendwie nicht gelingt ruhig auf Sachen zu reagieren würde.

00:14:51: Ich sagen super her mit deinen ideen könnte ich ja machen.

00:14:54: Ja ist aber eben meine erfahrung ist Dass das den wenigsten den wenigstens gelingt vor allen Dingen nicht im moment und ohne vorbereitung und Das es viel viel einfacher wäre zu sagen Mich verschreckt das, wenn du auf eine Bemerkung von mir so intensiv reagierst.

00:15:12: Ich weiß dann gar nicht wie ich hier reagieren soll.

00:15:14: Könntest du ein bisschen weniger intensiv probieren?

00:15:17: Auf jeden Fall macht das einen großen Unterschied und ich bin auch ganz bei dir dass die meisten Menschen auf einer Rückmeldung ihres Verhaltens was nicht positiv ist eher sehr empfindlich oder irgendwie angegriffen reagieren.

00:15:29: und da das total schwierig ist dann sachlich in dem Moment sein selbst als.

00:15:34: Das bin ich von, das ist mein Verhalten und das greift nicht meine Integrität an.

00:15:38: Wenn jemand meinen Verhalten kritisiert, dass in dem Moment auseinanderzuklamüsern für die meisten Menschen super schwierig sind im Moment.

00:15:45: Da hilft dann eine gute Reflektionsfähigkeit.

00:15:47: Dann kann man sich hinterher damit auseinandersetzen und deswegen stimme ich dir zu.

00:15:51: Das macht es auf jeden Fall einfacher.

00:15:53: Ich glaube, meine Schwierigkeit ist dieses Absolute weil wir ja auch im Kontext von unserer Sozialisation und wie unsere Gesellschaft funktioniert leben das ein Lebensprojekt zu lernen, sowas aufzuhören.

00:16:09: Weil es einfach so stark in uns drin sitzt dass mir lieber wert zu wissen okay das ist was... Das ist nicht hilfreich und ich will eine andere Art der Kommunikation finden und dann persönlich Jahre sowie du das sagst Und gleichzeitig wird's wahrscheinlich immer wieder passieren weil unsere Welt genau so is im Moment ne?

00:16:24: Dass alle sehr viel Bewertung, sehr viele Zuschreibungen und wir damit groß geworden sind auch

00:16:29: Ja aber das hört sich gerade an wie ein Missverständnis.

00:16:32: Ich möchte jetzt natürlich hier nicht kritisierende Menschen kritisieren.

00:16:36: Ich habe nur, so wie ich es am Anfang gesagt hab, wollte noch einen anderen Weg anbieten und aus meiner Sicht ist der Nachhaltiger statt zu lernen, wie kann ich denn besser oder konstruktiver kritisiere?

00:16:47: Oder lernen mit Kritik umzugehen eine andere Haltung dazu zu entwickeln.

00:16:52: Nämlich okay wer hat das Problem?

00:16:54: Ich habe erstmal hier ein Problem und die spreche über mich wie's mir geht Und dann spricht man auch ganz anders miteinander.

00:17:00: und auch hier möchte ich... Ist ja immer wichtig dazu sagen, es geht nicht darum sich mit einem Verhalten abzufinden was einem nicht gut tut.

00:17:12: Ja

00:17:13: aber meine Erfahrung ist dass das nicht oft von Erfolg gekrönt ist das zu kritisieren also weil es Widerstand erzeugt und dann wird darüber geredet ist das jetzt richtig oder falsch?

00:17:27: Und stattdessen zu sagen hier ich habe damit ein Problem Und ich hab jetzt keine Idee, wie ich das für mich angenehm machen kann.

00:17:36: Ich brauch dich dafür und würdest du dieses oder jenes bitte ändern?

00:17:41: Und wenn der andere dann sagt nein, dann drüber sprechen okay, kann ich damit leben oder nicht?

00:17:45: Das ist ein ganz anderes Gespräch!

00:17:47: Ja... ...und auch hier man kann immer entscheiden ne, das ist nichts für mich und es passt nicht.

00:17:51: aber auch dieses Kritisieren da verbringen ja Leute dann noch viel Zeit mit und vor allen Dingen findet man sich sehr schnell in der Ohnmacht wieder Wenn das nicht ankommt, wenn der andere dann nichts ändert und so.

00:18:04: Ja und was halt dann oft passiert ist dass es gar nicht um die Sache geht, die dann kritisiert wurde sondern es geht entweder um die Art wie es gesagt wurde oder man antwortet aus wie ich vorhin schon gesagt habe aus einer Emotionalität heraus weil man sich in Frage gestellt und angegriffen fühlt, die auch wegführt vom Thema.

00:18:23: Oder man redet darüber, ob das stimmt oder nicht.

00:18:26: Und man redete aber nicht darüber... Mein Partner hat was erzählt und fühlt sich nicht wohl mit irgendwas.

00:18:31: Er braucht erst mal ein bisschen Raum um sich gehört zu fühlen.

00:18:35: Das heißt ja nicht nur weil das ist glaube ich das, was auch oft passiert.

00:18:39: Nur weil es etwas gibt, was ihn stört oder womit er sich nicht gut fühlt heisst das nicht automatisch dass ich deswegen irgendetwas ändern muss sondern Und das fällt zu bei vielen Paaren schwer und es ist ein Lernprozess, glaube ich in dem sich viele stellen könnten.

00:18:54: Wenn sie wölten unterschiedliche Realitäten gleichzeitig auszuhalten.

00:18:59: also Ich bin richtig so wie ich bin und der andere ist nicht zufrieden mit mir.

00:19:04: Und wenn das beides gleichzeitig nebeneinander stehen darf ohne dass irgendwas verteidigt werden muss dann kann man anfangen zu sprechen.

00:19:11: Ja und aus meiner Sicht geht das leichter so miteinander zu sprechen und sich zu verhalten, wenn man nicht Kritik äußert sondern über sich spricht.

00:19:25: Der große Unterschied für mich zum Beispiel zur Arbeit ist bei der Arbeit hat man ja einen ganz konkreten Deal da hat man ein Geschäft das quasi ich gebe dir das und dafür bekomme ich von dir das Und dann das miteinander abzugleichen, ist das so?

00:19:39: Finde ich auch legitim.

00:19:41: Da wäre noch anderes Gespräch mit, bin jetzt zum Beispiel zufrieden mit der Bezahlung und darf ich das kritisieren.

00:19:48: Aus meiner Sicht kommt das ein bisschen zu kurz in dem Deal aber... Das ist ein anderer Kontext.

00:19:54: Abgesehen davon dass man hier anders lernen könnte, anders miteinander zu sprechen.

00:19:59: Ich finde Kritik in sich beinhaltet so einen Fehlerfokus Und wenig Verbindungen und Ressourcen Orientiertheit.

00:20:10: Und deswegen ist mein Vorschlag, die Kritik wegzuschmeißen... ...und eine andere Haltung Menschen gegenüber zu haben auch in der Beziehung.

00:20:19: Auch hier möchte ich nicht sagen dass es jetzt ganz schlimm und das sind der Munster die kritisieren oder irgendwie was wie du schon gesagt hast das steckt ja ganz tief drin.

00:20:28: aber aus meiner Sicht ist das überholt und gerade fast Beziehungsfähigkeit angeht, ein echter Verhinderer von Beziehung oder von Wohlbefinden.

00:20:38: Ich hab noch nicht erlebt dass es super viel bringt wenn man in einer Familie, in der Beziehungen feststellt... ...oder darüber streitet ob jemand irgendwie faul ist oder nicht.

00:20:49: Dass wenn er eine Person dann sagt ja okay ich geb's so!

00:20:52: Ich bin faule!

00:20:52: Und dann?

00:20:54: Also es ist wichtig in Empfindungen zu sprechen, in Wünschen und eben von sich oder?

00:21:02: Ja, auf jeden Fall.

00:21:03: Und da kann man sich auch gut begleiten lassen weil das ja nicht auch immer klar ist.

00:21:07: also es ist oft sehr leicht zu sehen was am anderen...was der andere so alles falsch macht aber dass es oft auch wenn man noch nicht so geübt ist gar nicht so leicht rauszufinden was ist denn eigentlich bei mir deswegen mich das so stört?

00:21:20: Was ist vielleicht mein Bedürfnis was da nicht gestillt ist oder ne was ist da los?

00:21:25: Das ist ja auch ein ...wenn man anfängt sich damit zu beschäftigen dass es erst mal ein bisschen Zeit und Übung braucht überhaupt rauszufinden.

00:21:32: Mir bin ich hier, was brauche ich hier?

00:21:34: Und das glaube ich der Default-Modus ist... Der andere ist schuld sag' ich jetzt mal so.

00:21:40: Ein bisschen überspitzt aber es ist nicht immer so überspitzend.

00:21:43: Der Andere is schuld an wie's mir geht.

00:21:47: Das ist auch sicherlich nicht bei allen so Aber viele wachsen so auf.

00:21:50: Die Eltern sind unzufrieden weil du als Kind irgendwas falsch gemacht hast.

00:21:54: Das heißt man wächst schon auf mit diesem.

00:21:56: Ich bin schuld daran Wenn's meinen Eltern wütend sind, wenn sie traurig sind.

00:22:01: Es kommt so ein Gefühl von Kinder fühlen sich einfach verantwortlich.

00:22:05: und so wie Erziehung zumindest teilweise noch funktioniert und ganz viel funktioniert hat ist halt über Schulzuweisungen.

00:22:12: Und ganz schlimm auch ... Du machst die Mama traurige, wenn du das machst.

00:22:15: Das ist quasi Schulzuweisung.

00:22:16: in Reinstform gibt es ja auch tatsächlich manche, die so aufgewachsen sind.

00:22:21: Und wenn man so aufwächst dann ist natürlich klar, ich bin verantwortlich wenn der andere wütend mit mir ist und umgedreht.

00:22:26: Ist der andere verantwortliche?

00:22:27: Wenn nicht wütent bin das heißt die anderen Personen muss was ändern und dass quasi zu transformieren ist einfach ein Stück Arbeit.

00:22:35: Ja es ist da würde ich auch sagen Da profitieren Menschen sehr stark von Unterstützung wenn man andere Wege gehen möchte.

00:22:44: Ich finde du hast auch nochmal ein gutes Beispiel dafür genannt Was das Problem mit Kritik ist nämlich Das ist eine super enge Verwandtschaft Mit Schuld hat dann wird es immer kompliziert und meistens destruktiv.

00:22:59: Also jetzt rein aus dem Wort, aus der Wortbedürftung her ja eigentlich nicht.

00:23:02: aber auf der emotionalen Ebene geht das Thema total schnell an?

00:23:05: Ja die wenigsten sind nur aber Lingo ist im Alltag

00:23:11: Und Beziehungen findet auf der emotionalen Ebene statt.

00:23:14: Das kann man in dem Moment auch nicht auf die Sachebene holen je nach Übungen.

00:23:19: Es findet auf vielen Ebenen statt, aber die Emotional ist auf jeden Fall da immer mit dabei.

00:23:23: Und aus meiner Sicht gibt es keinen mehr Wert jemandem Fehler aufzuzeigen.

00:23:28: Da drin steckt immer dann das Thema... Mit dir stimmt irgendwas nicht und wenn das so ist, dass alles richtig ist, dann stimmt ja mit mir was nicht in dem Konflikt.

00:23:40: Das ist eben nicht das worum's geht.

00:23:42: Genau!

00:23:42: Aber das passiert dann oft, ne?

00:23:43: Das ist ein Konflekt über wer hat recht und hinter wer hat Recht.

00:23:47: Es steckt ja oft, wer ist richtig?

00:23:48: Und wenn du richtig bist, heißt das wohl dass ich nicht richtig bin.

00:23:51: und dann muss man natürlich bis aufs Blut streiten weil das anzuerkennen geht natürlich auch nicht.

00:23:57: Wenn man den Konflikt auflösen kann indem man die Dinge auch anders kommuniziert und erstmal auch eine andere Haltung dazu entwickelt ist das schon natürlich total hilfreich zum einen und zum anderen auch lernt eben was ich vorher gesagt habe wenn der andere recht hat heißt es nicht dass ich unrecht habe.

00:24:13: er hat ja erst mal Recht mit seinen Empfindungen und seinen Gefühlen

00:24:16: seiner Perspektive und aus meiner Sicht haben wir das jetzt erstmal für heute gut besprochen, das Thema.

00:24:24: Wenn ihr anderer Meinung seid schreibt uns gerne.

00:24:26: also ich bin da auch offen weiter dazu zu lernen und auch ins Gespräch zu gehen.

00:24:31: generell wäre meine Anregung mal durch diese Brille zu schauen die ich heute angeboten habe hier mit dir.

00:24:39: Gut dann danke ich dir auch fürs kleine bisschen Streiten am Anfang.

00:24:44: Wir diskutieren, debattieren.

00:24:47: War mehr

00:24:47: ein Diskurs würde ich sagen?

00:24:48: Eine

00:24:49: Disco.

00:24:50: Eine kleine Disco-Debatte.

00:24:55: Eine

00:24:55: Gesprächsdisko.

00:24:58: Vielen Dank!

00:25:00: Bis zum nächsten Mal.

00:25:01: Bis zum nächstem Mal.

00:25:02: Tschüss.

00:25:03: So das war's für heute mit Jenseits von Richtig und Falsch.

00:25:06: Vielen dank fürs Zuhören.

00:25:08: Wenn dir die Folge gefallen hat dann abonniere doch den Podcast schreib mir einen Kommentar und empfehle mich weiter.

00:25:15: Und wenn du jetzt auch sagst, Podcast hören ist ja ganz gut.

00:25:18: Aber ich will noch mehr in meinem Beziehung bewegen oder du hast es ausprobiert und das hilft nur kurz weil du immer wieder ein altem Muster zurückfällst.

00:25:26: dann fühl dich herzlich eingeladen zu einem kostenfreien Kennlerngespräch!

00:25:30: Da schauen wir uns gemeinsam ganz in Ruhe deine Situation an und ich prüfe ob ich dir weiterhelfen kann und verratet ihr natürlich wie.

00:25:38: Am besten klickst gleich auf den Link dazu unten in der Beschreibung und dann sehen.

00:25:43: Ich freue mich auf dich.